She don't care

Ok, nem ligo se nada mais faz sentido, ou que todo mundo esteja me deixando, ou que eu esteja apenas paranoica. Ou que o fogo não exista na ausência do oxigênio. Só queria poder ter controle sobre mim, quando estou perto de você. Ou então, que você sumisse e me deixasse aqui. Sofrer tudo de uma vez, é melhor do que sofrer um pouco mais, a cada dia.

Lucidez ou Insanidade

Talvez eu fique louca. Maybe. but, ok. Deve ser melhor, não ter conhecimento de nada que se passa nesse mundo, e nao sofrer por não ter quem você quer, ou por simplesmente ter, e não poder estar ao lado. Ou por não ter e ainda não poder estar junto. Enfim. Seria melhor não saber de nada disso.

Please, stop.

Já passou pela sua cabeça, que eu apenas não tenho mais forças? Seja para prosseguir, seja para correr atrás de você.. Eu só desisti. Na hora em que você disse que também o faria. Que também desistiria. Que desistiria do universo utópico que nós tínhamos. Tudo bem. Acontece que, a realidade não me cabe bem. Nunca fomos amigas. Nunca me trouxe nada de novo. Talvez estivesse me trazendo a primeira coisa boa, você. Talvez estivesse te tirando do meu universo paralelo, e te trazendo pra mais perto. E talvez isso tenha nos assustado. Ou talvez isso não era o que você queria. Ou talvez, isso não era. Seja o que for, eu espero que a gente não se esqueça. Ou que nos esqueçamos, sim. Ou que.. Não sei. Talvez que aconteça algo que nos impulsione de volta. Mas eu sinto tanto que acabou. E não é como das outras vezes, que acabava inacabado. Só.. Acabou. Eu ainda acho que vou rir, toda vez que vir uma foto do Ash Stymest. E ainda acho que ”Make Damn Sure” ainda vai tocar muito no meu ouvido. E ainda acho que minha cama vai ficar gelada, na ausencia dos meus pensamentos em você ali, comigo. Talvez eu esteja aceitando fácil demais, mas talvez eu só esteja encarando os fatos, de forma como nunca fiz. Quem sabe, eu só esteja sendo realista, e aceitando que não daria certo. Quem sabe eu esteja me ferindo, só para ter o prazer de sentir cicatrizar.. Mas às vezes, uma ferida aberta é bem melhor.

Forgive me, true love.

E mesmo que você queira perdoá-lo, mesmo que tudo o que você mais quer é dizer ”esquece isso, eu te amo”. Você não consegue deixar de lembrar de tudo o que ele te fez, e do modo como ele fez você sentir. Enganado. E você não consegue deixar de achá-lo egoísta e cruel. E mesmo que seus dedos teimem em enviar qualquer SMS, sua cabeça não deixa. Não. Você não é orgulhoso, mas você sabe o valor que tem. E sim, você é melhor do que isso. Você já o perdoou, só não vai mais conseguir achá-lo a pessoa mais doce e linda do mundo. Só não vai mais perder suas noites pensando no que ele estaria fazendo. E por incrível que pareça, você não chorou. Seu coração apertou, como se enfiassem uma faca em você. Mas não. Você não desperdiçaria nem uma lágrima a mais por ele. E você tem certeza, de que ele não merece qualquer coisa que venha de você. O amor acaba um dia, assim como a admiração e assim como a saudade. Do mesmo modo que acaba a vontade de ter pra si, de novo. Acaba.

Home

1945, 1º de Maio. Domingo. Nevava.. e eu só queria estar em casa. Sentir seus braços no meu corpo, atritar meus pés gelados na sua perna, aconchegar minha cabeça no seu tórax. Fechar os olhos. Vislumbrar todas as coisas lindas. Lindas como você. Queria estar acordando em um domingo chuvoso, e ter o seu rosto como primeira visão do dia. Queria te dar o meu primeiro sorriso. Continuaria te dando o meu amor. Continuaria.

Aconchego.

Tudo bem, eu só preciso de um abraço. Apenas uma mão acariciando minha cabeça e aquela voz sussurrando bem baixinho: ”vai ficar tudo bem, doce.”. Quando você acorda de um pesadelo, não quer entrar em outro. É uma pena não podermos controlar nossos sonhos. São traidores. Talvez se pudéssemos prever o futuro, teríamos menos pessoas sofrendo. Quem sabe, se eu sou soubesse que iria ter um pesadelo, eu ficasse acordada a noite inteira, olhando para o teto, ou apenas lendo qualquer livro velho que me deixa com alergia. Seria melhor do que sonhar o que iria acontecer. Seria mais reconfortante e aconchegante, minha cama quente, meu gato ao lado e um classico filme no DVD. Seria mais justo, se eu soubesse que perderia você.

O grande amor

E essa minha urgência de te ter, essa loucura que você faz em minha mente, cada vez que me toca, que me chama, que me beija. Esse amontoado de pensamentos nervosos e incessantes, que me enchem as ideias e não me permitem pensar em nada, a não ser em você. Em ter você. Em ficar com você. Em sentir você. Em querer você. Tão simples, que às vezes a vida nos obriga a complicar. É algo que foge ao nosso controle, que quando nos damos conta, já está mais do que envolto em mil e uma estranhisses. Você se vê preso em emoções e percepções diferentes o tempo inteiro, que só te leva à uma pessoa. E talvez você deva considerar, o fato que ninguém é inteiramente de outra pessoa. Embora a sua vontade seja de se alimentar do outro, de se adentrar, de ser o outro; você simplesmente é você, mesmo fazendo de tudo, para ser o outro. Mas não, isso não é um impecílio, quando se tem tanta sede e fome, que acaba por juntar o fogo e a água.