O amor e o universo

Se eu pudesse colocar o universo, no teto do meu quarto, eu me deitaria com você e iria contando, cada planeta, cada estrela.. Iria denominando tudo, escolheria aquele mais brilhante e apontaria, e aí eu falaria, sem ao menos te olhar antes ''aquela ali, somos nós''. Pequenos e incertos, sem saber se faremos fissão ou uma fusão. Prefiro, fusão. Mas pelo outro lado, uma fissão lançaria todo o nosso amor no espaço, e nós dois ficariamos ali, imortalizados e incessantes. Numa inércia perfeita, onde vagariamos para sempre, semeando cada peacinho daquele amor. .. Daquele amor que um dia existiu em você e que ainda existe em mim, e que está esperando uma outra estrela, para se chocar e fundir-se. Não posso viver sozinho. Preciso daquela covalência. Mas ela só me cabe, com você.

Fire and oxygen

Se te escrever, fosse tão fácil quanto te amar, eu, com certeza, não estaria começando a escrever assim. Rs. A tarefa se torna mais difícil ainda, por eu pensar que cada letra que eu redijo, não é suficiente. Elas não me passam nem metade do que deveriam. Soam tão vazias, às vezes, que me recorro à utopia de você. Sim. Eu busco sempre alguma coisa que tenha algo mágico, como você. Que consiga me confortar, somente por estar comigo. Que consiga me enteder e que mesmo me xingando, consegue ser a pessoa mais amável do mundo. Qualquer pessoa que não tenha o laço que nós temos, não é capaz de entender a dimensão do que eu estou falando. Porque é mais do que você dizer: Eu tenho um melhor amigo. Tanta gente diz isso, sem realmente ter. Não é só ter você. Ou querer você. Ou precisar de você. Talvez seja como tentar juntar Fogo e Água. Acho que com a gente, não tem essa de um ser o Fogo e outro ser a Água. Eu sou o fogo quando consigo te fazer rir e esquecer de qualquer problema bobo que esteja acontecendo. Eu sou o fogo quando consigo te fazer rir e esquecer de qualquer problema bobo que esteja acontecendo. Você é o fogo, quando pega minha mão e me mantém aquecido, me junta no seu corpo e diz que eu sou um pequeno muito chato, mas que mesmo assim, você me ama. Eu sou a água, quando te passo aquela calma, ou quando fico bem quietinho, só esperando o momento certo de falar. Você é água, quando sorri pra mim. Quando me transmite aquela paz que eu só sei sentir com você. Já pensei em outras analogias, mas eu acho que essa ilustra perfeitamente nós dois. Eu consigo imaginar direitinho essa união. Duas coisas tão diferentes, que se vêem obrigadas a se juntar, somente para a sobrevivência de um, o mais frágil. Não saberia lhe dizer quem é o mais frágil, se é a água, ou o fogo. Creio que o fogo, porque ele se deixa apagar pela água. Mas às vezes, nem toda a água possível é capaz de conter o fogo. Se eu fosse o fogo, você, além da água, seria o oxigênio. Impossível queimar na sua ausência. Impossível existir, na sua ausência. E se eu fosse o oxigênio, você seria a atmosfera. Uma coisa enorme, da qual eu faço parte. Estou lá dentro, bem pequeno, mas estou. Estou imaginando você lendo isso, rindo das minhas analogias bestas. Rs. Mas é que é complicado tentar mostrar o que eu sinto, de forma abstrata. Não dá pra falar ''amor''. Há tantas formas de amar alguém. Prefiro o concreto. Algo que você veja e consiga, pelo menos, ter uma ideia do que eu estou querendo passar. Seria algo do tipo, o pássaro e o ninho. Eu o pássaro, claro. Porque você seria aquele lugar que me deixa seguro, me abriga, me conforta. Seria aonde eu esqueceria de tudo e ia apenas ficar lá, quieto. Encostadinho em você, ouvindo seu coração e sentindo você respirar. Então, eu ia perceber que estávamos na mesma sintonia, os corações no mesmo rítmo. Porque quando se ama, não basta só amar a pessoa, você quer "ser" a pessoa. Sentir a pessoa. Adivinhar, conhecer, explorar a pessoa. De que adianta você estar bem, se ela não está? Então você percebe, que seria capaz de abrir mão da sua felicidade, pela felicidade dela. Somente a dela. Eu vou ficar com você e vou enfrentar cada coisinha que me impessa de fazer isso. Eu te amo e você não imagina o quanto.

Mundo cão.

Depois de algum tempo, eu pude concluir que eu não me encaixo nessa sociedade. Sociedade. s.f 1. Parceria. Até que ponto iria tanta falsidade? Não, eu realmente sou diferente do resto do mundo. Quero dizer, ninguém é igual, mas eu não consigo me enquadrar em algo é falso, a começar pelo nome. Sociedade. Parceria. Mutualidade, certo? Eu te ajudo e você me ajuda. Errado. Eu fico amigo de você, porque você vai me ajudar a chegar ali, e quando eu conseguir, eu vou te deixar pra trás, porque você está ocupando o meu lugar. Não entra na minha cabeça essa concepção capitalista na qual estamos todos integrados. Não dá pra acreditar no escarcéu que a mídia faz, para, no fundo, te atingir sutilmente com um golpe de inteligência e te induzir a ser falso, desonesto, interesseiro. Está em todos os lugares e nós vemos isso o tempo todo. Mas já estamos cegos, já crescemos nessa sociedade medíocre, capitalista e cheia de pessoas sansadorninhas. Não entra na minha cabeça, que você consiga ver a amizade como um comércio de pessoas e interesses. Que você não se sinta nem um pouco mal, por estar mentindo e indo contra os princípios éticos. Não creio que não tenha princípios éticos. Me magoa profundamente o descaso das pessoas para com os nossos sonhos. A única forma que temos de criar uma realidade utópica e fugir desse "mundo cão", onde matam por diversão. A única coisa que não podem nos tirar, nossos desejos. Eles enfatizam e ao mesmo tempo, nos deixam descrentes de algo maior, algo melhor. "A sociedade já está estagnada", um professor me disse uma vez. Professor. O único profissional que deveria acreditar em nós, independente do que quisermos. A única pessoa que não deveria deixar com que desistíssemos do que acreditamos, não deveriam desacreditar. Eu penso naquela menina fútil que deita seu cabelo alisado no travesseiro de noite, e pensa em que roupa vai usar na festa de amanhã. Será que ela não sonha com todo mundo que fez de otário, só para conseguir convite para a tal festa? Ou ela não se sente mal por ter feito essas pessoas de otário? E aquela menina que deixou suas amizades verdadeiras de lado, para se juntar à tal menina do cabelo alisado e conseguir ''ficar'' com aquele menino que só pensa em exibir meninas excêntricas e ''burras'', que pintam seus cabelos da cor da moda e compram uma meia dúzia de Givenchy e saem na rua semi-nuas só para serem notadas. O que seria isso, se não um C-O-M-E-R-C-I-O? Você vende sua imagem, vende seus ideais, vende seu suéter de seis anos que sua avó te deu, vende suas notas, seus óculos, seus livros, seu cabelo, sua liberdade de expressão.. Vende e vira propriedade dessa tal ''coisa'' denominada sociedade. E até onde você é capaz de ir, para ser aceito por um grupo, que você sabe que depois de algum tempo, vai te descartar e substituir? ''Just do it''. Slogan de uma marca famosa. Ou seja, hedonismo. ''Sorria para a vida de uma forma capitalista.'' Acabei de ler isso em um blog. Hah. No meu ver, é pleonasmo. Você só sorri, porque vive em uma sociedade capitalista e alguma coisa aconteceu e te impulsionou a fazer isso. Ganhou um carro, uma roupa, uma bala, um brinquedo.. Não saberia sorrir se não tivesse motivos concretos, físicos. O abstrato já não te satisfaz, e suas noções de ''parceria'', de longe, estão remotas. Então, o que te resta.. Ou melhor, o que nos resta. Afinal, critico, mas admito: ''a sociedade está estagnada''. Então, o que nos resta, é aceitar e, pelo menos, tentar, nos enquadrar nesse modo de vida no mínimo ''estranho'', que nos é imposto.

Remember

Eu me lembro muito bem da última vez em que passei essa mesma mala por essa porta. Eu estava indo ao seu encontro. Estava deixando todos os meus medos e anseios para trás, e indo em direção à única coisa que me importava naquele momento: você. E deu certo? Não há uma resposta certa para essa pergunta. Ainda consigo te sentir em meus braços. Ainda posso ouvir o som das pessoas e dos carros na Vinícius de Moraes e ainda sinto o cheiro salgado do mar. Ainda me lembro direitinho da vista do meu apartamento e daquela mulher que tomava sol com o filho todos os dias. Ainda consigo ouvir sua voz, ainda que bem longe, vindo do meu telefone. Aquele porteiro chato que implicava comigo e a vaga do meu tio que nunca estava livre. Ainda percebo meu coração disparando como fez na primeira vez em que coloquei meus olhos em você. Era tudo o que eu queria. Tudo o que eu mais almejava, bem ali, na minha frente. Eu me lembro do seu cheiro e do modo como você falava. Tão linda. Me lembro da minha timidez e de certa forma, tolisse. O modo como eu ficava sem reação perto de você. Me lembro de cada detalhe seu. Eu não ousaria perder um milímetro sequer. Ainda me lembro de tudo. De quando nos abraçamos e aquela vontade enorme de te apertar em mim e não te soltar nunca. Eu guardo ela comigo, pra que no dia em que eu te ver de novo, eu possa fazer isso. Ainda lembro da minha insegurança horas antes de viajar, e das mensagens trocadas que me confortaram tanto. Seria bom poder dizer que ainda as tenho no meu celular, mas não, eu não as tenho. Me lembro de cada pensamento idiota, que até hoje me atormenta. A única coisa de que eu não me lembro, é como eu consegui te ter tão perto e ao mesmo tempo, eu te achava tão longe. Eu estava ali, dividindo um espaço bem próximo ao seu, e eu não precisava de mais nada, a não ser da certeza de que isso não ia acabar. Eu ainda preciso dessa certeza, mas talvez o meu medo não me deixe mais ter tanta urgência. Eu ainda sinto o mesmo amor que eu sentia.

Before and After

Antes e depois de você. Antes de você eu era aquela boba que pensava que amava. Amava? Eu nem conhecia o que era amor. Eu aprendi com você. Aprendi que amo não se pensa, apenas se sente. E eu que pensava que sabia amar, descobri que amar é muito mais do que dizer ''eu te amo'' e pensar na pessoa 24h por dia. Aprendi de uma forma, ainda que tola, a aceitar tudo o que aquele sentimento me propunha. Dor. Raiva. Tristeza. Eu só queria poder te fazer minha. Te sentir em mim. Te fazer feliz tanto o quanto você me fazia. Queria te mostrar o que você era pra mim: Tudo. Era? Não creio que eu vá te esquecer. É como um menino e o brinquedo novo. Ele ama. Ele cuida. Mas ele fica tão maravilhado, que não sabe o que fazer. Eu queria poder confiar em você e te contar que eu fiz tantos planos, que não têm sentido algum, sem você aqui, do meu lado.

Just Thinking

Vamos pensar. Se eu acreditar muito em uma coisa, com o tempo ela se torna verdade, certo? Então, eu pensarei todos os dias, assim que eu acordar “eu não amo você”. E todos os dias, assim que eu me sentar para almoçar “eu não quero você”. E antes de dormir, eu pensarei “Você não significa nada mais do que um amigo, para mim”. Sejamos racionais, sabemos que com o tempo eu vou conseguir isso. Não te amar, não te querer e te ver apenas como amigo. Certo? I guess.

Love.

Já tem um tempo que eu tô pra escrever isso, mas eu sempre começava e nunca conseguia terminar. Enfim, hoje eu vou tentar, mais uma vez. Às vezes eu acho que você não sabe o quanto eu te amo. Não vou ficar falando que é ‘muito’, ou ‘tanto o quanto’. Sabe, amor não se mede. Não dá pra contar quantas vezes eu te amo. Eu te amo. Entede? Acho que sim. E se você entende, vai entender que junto com esse amor todo, vem aquelas chatisses de ciumes e insegurança e essas porras todas. Eu sei. E eu tenho medo. Porque a gente tá tão longe e não estamos nem nos falando direito. E eu sei que te falo isso sempre, mas é que hoje tá batendo tanto aquele aperto no peito e aquela vontade de chorar. Chorar de saudade, de medo, de insegurança, de vontade de poder tá com você. Chorar de incerteza. Sabe, to parecendo aquelas desesperadas. Mas eu não sei como definir isso que tô sentindo. Agonia, angustia. Sei lá qual significado o dicionário vai me dar para isso. Eu só sei que eu tô sentindo como se tivesse te perdendo cada dia, um pouquinho mais. Como se o amor que você tivesse por mim, cada dia, ia se fragmentando em pedacinhos pequenininhos, que iam se perdendo no meio desse tanto de sentimento que você tem dentro de você. E quando eu penso nisso, aquela vontade de poder cruzar o mundo e falar pra todo mundo o que eu sinto, só aumenta. Aquela vontade que eu tenho de poder te ter pra mim, so pra mim. Queria te guardar em uma bolha e não deixar ninguém, ninguém mesmo, te ver. Era eu pra você e você pra mim. Mas eu sei, eu não posso. Ninguém pode. Mas enfim.. Eu só queria te dizer, que o meu amor tá tão.. machucado? Talvez seja isso. Sabe quando fica faltando aquele pedacinho que você sentia ter? Eu não quero perdê-lo. Eu não quero te perder, seja por qual for o motivo. E por favor, eu só quero que você entenda, que eu te amo. Eu não brinco quando falo isso. Eu amo você. E.. Bom, eu ia pedir ‘por favor’, mas isso aumentaria ainda mais a minha condição de desespero. Então, olha, não esquece isso. Nunca.