Remember

Eu me lembro muito bem da última vez em que passei essa mesma mala por essa porta. Eu estava indo ao seu encontro. Estava deixando todos os meus medos e anseios para trás, e indo em direção à única coisa que me importava naquele momento: você. E deu certo? Não há uma resposta certa para essa pergunta. Ainda consigo te sentir em meus braços. Ainda posso ouvir o som das pessoas e dos carros na Vinícius de Moraes e ainda sinto o cheiro salgado do mar. Ainda me lembro direitinho da vista do meu apartamento e daquela mulher que tomava sol com o filho todos os dias. Ainda consigo ouvir sua voz, ainda que bem longe, vindo do meu telefone. Aquele porteiro chato que implicava comigo e a vaga do meu tio que nunca estava livre. Ainda percebo meu coração disparando como fez na primeira vez em que coloquei meus olhos em você. Era tudo o que eu queria. Tudo o que eu mais almejava, bem ali, na minha frente. Eu me lembro do seu cheiro e do modo como você falava. Tão linda. Me lembro da minha timidez e de certa forma, tolisse. O modo como eu ficava sem reação perto de você. Me lembro de cada detalhe seu. Eu não ousaria perder um milímetro sequer. Ainda me lembro de tudo. De quando nos abraçamos e aquela vontade enorme de te apertar em mim e não te soltar nunca. Eu guardo ela comigo, pra que no dia em que eu te ver de novo, eu possa fazer isso. Ainda lembro da minha insegurança horas antes de viajar, e das mensagens trocadas que me confortaram tanto. Seria bom poder dizer que ainda as tenho no meu celular, mas não, eu não as tenho. Me lembro de cada pensamento idiota, que até hoje me atormenta. A única coisa de que eu não me lembro, é como eu consegui te ter tão perto e ao mesmo tempo, eu te achava tão longe. Eu estava ali, dividindo um espaço bem próximo ao seu, e eu não precisava de mais nada, a não ser da certeza de que isso não ia acabar. Eu ainda preciso dessa certeza, mas talvez o meu medo não me deixe mais ter tanta urgência. Eu ainda sinto o mesmo amor que eu sentia.

Before and After

Antes e depois de você. Antes de você eu era aquela boba que pensava que amava. Amava? Eu nem conhecia o que era amor. Eu aprendi com você. Aprendi que amo não se pensa, apenas se sente. E eu que pensava que sabia amar, descobri que amar é muito mais do que dizer ''eu te amo'' e pensar na pessoa 24h por dia. Aprendi de uma forma, ainda que tola, a aceitar tudo o que aquele sentimento me propunha. Dor. Raiva. Tristeza. Eu só queria poder te fazer minha. Te sentir em mim. Te fazer feliz tanto o quanto você me fazia. Queria te mostrar o que você era pra mim: Tudo. Era? Não creio que eu vá te esquecer. É como um menino e o brinquedo novo. Ele ama. Ele cuida. Mas ele fica tão maravilhado, que não sabe o que fazer. Eu queria poder confiar em você e te contar que eu fiz tantos planos, que não têm sentido algum, sem você aqui, do meu lado.

Just Thinking

Vamos pensar. Se eu acreditar muito em uma coisa, com o tempo ela se torna verdade, certo? Então, eu pensarei todos os dias, assim que eu acordar “eu não amo você”. E todos os dias, assim que eu me sentar para almoçar “eu não quero você”. E antes de dormir, eu pensarei “Você não significa nada mais do que um amigo, para mim”. Sejamos racionais, sabemos que com o tempo eu vou conseguir isso. Não te amar, não te querer e te ver apenas como amigo. Certo? I guess.

Love.

Já tem um tempo que eu tô pra escrever isso, mas eu sempre começava e nunca conseguia terminar. Enfim, hoje eu vou tentar, mais uma vez. Às vezes eu acho que você não sabe o quanto eu te amo. Não vou ficar falando que é ‘muito’, ou ‘tanto o quanto’. Sabe, amor não se mede. Não dá pra contar quantas vezes eu te amo. Eu te amo. Entede? Acho que sim. E se você entende, vai entender que junto com esse amor todo, vem aquelas chatisses de ciumes e insegurança e essas porras todas. Eu sei. E eu tenho medo. Porque a gente tá tão longe e não estamos nem nos falando direito. E eu sei que te falo isso sempre, mas é que hoje tá batendo tanto aquele aperto no peito e aquela vontade de chorar. Chorar de saudade, de medo, de insegurança, de vontade de poder tá com você. Chorar de incerteza. Sabe, to parecendo aquelas desesperadas. Mas eu não sei como definir isso que tô sentindo. Agonia, angustia. Sei lá qual significado o dicionário vai me dar para isso. Eu só sei que eu tô sentindo como se tivesse te perdendo cada dia, um pouquinho mais. Como se o amor que você tivesse por mim, cada dia, ia se fragmentando em pedacinhos pequenininhos, que iam se perdendo no meio desse tanto de sentimento que você tem dentro de você. E quando eu penso nisso, aquela vontade de poder cruzar o mundo e falar pra todo mundo o que eu sinto, só aumenta. Aquela vontade que eu tenho de poder te ter pra mim, so pra mim. Queria te guardar em uma bolha e não deixar ninguém, ninguém mesmo, te ver. Era eu pra você e você pra mim. Mas eu sei, eu não posso. Ninguém pode. Mas enfim.. Eu só queria te dizer, que o meu amor tá tão.. machucado? Talvez seja isso. Sabe quando fica faltando aquele pedacinho que você sentia ter? Eu não quero perdê-lo. Eu não quero te perder, seja por qual for o motivo. E por favor, eu só quero que você entenda, que eu te amo. Eu não brinco quando falo isso. Eu amo você. E.. Bom, eu ia pedir ‘por favor’, mas isso aumentaria ainda mais a minha condição de desespero. Então, olha, não esquece isso. Nunca.

No matter

E não importa o quanto eu tente, eu lute, eu implore, suplique .. Não importa o tanto que eu me esfoce para conseguir entender que você nunca pertenceu e nunca pertencerá a mim;; Então me diz, é justo o que você faz? Eu preferia nunca ter te conhecido.

Pain

Eu só queria uma forma de amenizar toda essa dor que eu sinto. Por favor. Eu não preciso de mais do que isso. Eu realmente, não aguento mais do que isso.

over.

Você apenas sente que acabou. É. Tudo aquilo em que você acreditava, já não faz tanto sentido. Aquela esperança que todo bobo tem, de que vai mudar, vai acontecer, vai dar certo, já não sabe mais qual caminho tomar. E você se vê tão perdido, que chega a doer. Quando você olha pra trás e vê que tudo o que você queria, nunca foi seu. E é isso o que mais dói. Saber que você não teve a competência de conseguir o que queria. Que você é fraco e idiota. E que isso nunca vai mudar. Porque você se contenta em apenas olhar e desejar. E não faz nada para que isso mude. Não. Você não acha que merece tanto. Você não liga em perder o que é mais importante pra você. Você apenas quer que isso fique escondido dentro de você e pede ‘por favor’, para que não desperte de novo. Mas não é assim. Parece que teima em te fazer sofrer. Você vai se acostumar. E quando isso acontecer, você vai dizer “eu esqueci”, com a maior cara limpa do mundo, mas no fundo, você vai saber que você nunca vai esquecer, porque já faz parte de você. A única coisa que você não conseguiria, é viver sem.