In fact

Na verdade, engraçado mesmo, é quando você acredita em uma coisa, que sabe que não vai dar certo. Como pedir uma cobra de estimação, ou quinhentos reais para você sair por aí. Ou quem sabe, em algo como ”nós”. Isso já existiu um dia. E eu quis tanto que continuasse, que acabei me apegando a algo que eu sabia que não iria. Por quê? Não sei. Talvez porque você me confortasse, me fizesse bem, feliz. Talvez porque você me fizesse acreditar em ”nós”. Não, você nunca me desacreditou. E isso é o pior de tudo.

Impenetrável

Talvez eu já tenha criado uma ‘barreira’ em mim. Impenetrável. Como dizia minha mãe. Mas talvez eu tenha motivos. Uma vez eu li, que aqueles que tem o signo de escorpião, se entregam muito fácil às paixões, aos amores.. Enfim. Mas isso não é bom. Você se machuca com muita frequencia. ”Conhecem o gosto raro, de amar sem medo de outra desilusão”. Ninguém ama sem medo pra sempre. Você pode ser persistente, e corajosa, mas não vai conseguir amar da mesma forma que amou a primeira vez, depois de sofrer algumas desilusões, e de se trancar, se fechar, de chorar todos os dias de manhã, desejando que o dia acabe logo e que você não precise sobreviver por muito tempo mais. Você fica arredia, desconfiada. Tem medo de passar por tudo aquilo de novo. E às vezes, até promete na frente do espelho: ”eu juro, eu nunca mais vou passar por isso”. Mas como dizia o meu Caio.. ”Não, meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo..”

Amor who?

E depois dizem que o amor não é algo impressionante. A gente sente tudo. Cada detalhe. Nada passa despercebido. A gente sente, a gente sabe quando tem algo errado. E a gente implora e suplica, para que passe logo. Mas no fundo, a gente sabe se vai passar, ou não. É impressionante o modo como dá pra se conectar com a outra pessoa. O modo como seu coração acelera só de pensar nela. O modo que seus amigos te chamam de teimosa, e até mesmo, de burra, por ainda insistir e acreditar. Mas você ama. Quem ama acredita. Quem ama não desiste. É lindo ver os olhos brilhando e seu pensamento sendo tomado por outra pessoa. Mas ao mesmo tempo, tudo é tão antagônico quando chega ao fim. E você se torna insípido e.. Você pensa que não há mais motivos, porque você fez planos, você fez suas escolhas, todas baseadas naquela pessoa, que agora, te ‘jogou fora’, como se nada disso tivesse valido alguma coisa. Então, me responda, é incrível ou não? É válido? É certo?

Stop this pain, now.

O quão mais pode doer? Chega. Já não machucou demais, não? Não cansa de ficar cada vez menor, coração? Não cansa de se espremer dentro de mim e fazer uma lágrima cair toda vez que faz isso? Chega! Por favor. Eu não sou tão forte, eu não aguento muito mais. Eu realmente acho que já está doendo demais. Então, por favor, eu suplico, vire pedra, de uma vez e não sinta nada, nunca mais.

She don't care

Ok, nem ligo se nada mais faz sentido, ou que todo mundo esteja me deixando, ou que eu esteja apenas paranoica. Ou que o fogo não exista na ausência do oxigênio. Só queria poder ter controle sobre mim, quando estou perto de você. Ou então, que você sumisse e me deixasse aqui. Sofrer tudo de uma vez, é melhor do que sofrer um pouco mais, a cada dia.

Lucidez ou Insanidade

Talvez eu fique louca. Maybe. but, ok. Deve ser melhor, não ter conhecimento de nada que se passa nesse mundo, e nao sofrer por não ter quem você quer, ou por simplesmente ter, e não poder estar ao lado. Ou por não ter e ainda não poder estar junto. Enfim. Seria melhor não saber de nada disso.

Please, stop.

Já passou pela sua cabeça, que eu apenas não tenho mais forças? Seja para prosseguir, seja para correr atrás de você.. Eu só desisti. Na hora em que você disse que também o faria. Que também desistiria. Que desistiria do universo utópico que nós tínhamos. Tudo bem. Acontece que, a realidade não me cabe bem. Nunca fomos amigas. Nunca me trouxe nada de novo. Talvez estivesse me trazendo a primeira coisa boa, você. Talvez estivesse te tirando do meu universo paralelo, e te trazendo pra mais perto. E talvez isso tenha nos assustado. Ou talvez isso não era o que você queria. Ou talvez, isso não era. Seja o que for, eu espero que a gente não se esqueça. Ou que nos esqueçamos, sim. Ou que.. Não sei. Talvez que aconteça algo que nos impulsione de volta. Mas eu sinto tanto que acabou. E não é como das outras vezes, que acabava inacabado. Só.. Acabou. Eu ainda acho que vou rir, toda vez que vir uma foto do Ash Stymest. E ainda acho que ”Make Damn Sure” ainda vai tocar muito no meu ouvido. E ainda acho que minha cama vai ficar gelada, na ausencia dos meus pensamentos em você ali, comigo. Talvez eu esteja aceitando fácil demais, mas talvez eu só esteja encarando os fatos, de forma como nunca fiz. Quem sabe, eu só esteja sendo realista, e aceitando que não daria certo. Quem sabe eu esteja me ferindo, só para ter o prazer de sentir cicatrizar.. Mas às vezes, uma ferida aberta é bem melhor.

Forgive me, true love.

E mesmo que você queira perdoá-lo, mesmo que tudo o que você mais quer é dizer ”esquece isso, eu te amo”. Você não consegue deixar de lembrar de tudo o que ele te fez, e do modo como ele fez você sentir. Enganado. E você não consegue deixar de achá-lo egoísta e cruel. E mesmo que seus dedos teimem em enviar qualquer SMS, sua cabeça não deixa. Não. Você não é orgulhoso, mas você sabe o valor que tem. E sim, você é melhor do que isso. Você já o perdoou, só não vai mais conseguir achá-lo a pessoa mais doce e linda do mundo. Só não vai mais perder suas noites pensando no que ele estaria fazendo. E por incrível que pareça, você não chorou. Seu coração apertou, como se enfiassem uma faca em você. Mas não. Você não desperdiçaria nem uma lágrima a mais por ele. E você tem certeza, de que ele não merece qualquer coisa que venha de você. O amor acaba um dia, assim como a admiração e assim como a saudade. Do mesmo modo que acaba a vontade de ter pra si, de novo. Acaba.

Home

1945, 1º de Maio. Domingo. Nevava.. e eu só queria estar em casa. Sentir seus braços no meu corpo, atritar meus pés gelados na sua perna, aconchegar minha cabeça no seu tórax. Fechar os olhos. Vislumbrar todas as coisas lindas. Lindas como você. Queria estar acordando em um domingo chuvoso, e ter o seu rosto como primeira visão do dia. Queria te dar o meu primeiro sorriso. Continuaria te dando o meu amor. Continuaria.

Aconchego.

Tudo bem, eu só preciso de um abraço. Apenas uma mão acariciando minha cabeça e aquela voz sussurrando bem baixinho: ”vai ficar tudo bem, doce.”. Quando você acorda de um pesadelo, não quer entrar em outro. É uma pena não podermos controlar nossos sonhos. São traidores. Talvez se pudéssemos prever o futuro, teríamos menos pessoas sofrendo. Quem sabe, se eu sou soubesse que iria ter um pesadelo, eu ficasse acordada a noite inteira, olhando para o teto, ou apenas lendo qualquer livro velho que me deixa com alergia. Seria melhor do que sonhar o que iria acontecer. Seria mais reconfortante e aconchegante, minha cama quente, meu gato ao lado e um classico filme no DVD. Seria mais justo, se eu soubesse que perderia você.

O grande amor

E essa minha urgência de te ter, essa loucura que você faz em minha mente, cada vez que me toca, que me chama, que me beija. Esse amontoado de pensamentos nervosos e incessantes, que me enchem as ideias e não me permitem pensar em nada, a não ser em você. Em ter você. Em ficar com você. Em sentir você. Em querer você. Tão simples, que às vezes a vida nos obriga a complicar. É algo que foge ao nosso controle, que quando nos damos conta, já está mais do que envolto em mil e uma estranhisses. Você se vê preso em emoções e percepções diferentes o tempo inteiro, que só te leva à uma pessoa. E talvez você deva considerar, o fato que ninguém é inteiramente de outra pessoa. Embora a sua vontade seja de se alimentar do outro, de se adentrar, de ser o outro; você simplesmente é você, mesmo fazendo de tudo, para ser o outro. Mas não, isso não é um impecílio, quando se tem tanta sede e fome, que acaba por juntar o fogo e a água.

O amor e o universo

Se eu pudesse colocar o universo, no teto do meu quarto, eu me deitaria com você e iria contando, cada planeta, cada estrela.. Iria denominando tudo, escolheria aquele mais brilhante e apontaria, e aí eu falaria, sem ao menos te olhar antes ''aquela ali, somos nós''. Pequenos e incertos, sem saber se faremos fissão ou uma fusão. Prefiro, fusão. Mas pelo outro lado, uma fissão lançaria todo o nosso amor no espaço, e nós dois ficariamos ali, imortalizados e incessantes. Numa inércia perfeita, onde vagariamos para sempre, semeando cada peacinho daquele amor. .. Daquele amor que um dia existiu em você e que ainda existe em mim, e que está esperando uma outra estrela, para se chocar e fundir-se. Não posso viver sozinho. Preciso daquela covalência. Mas ela só me cabe, com você.

Fire and oxygen

Se te escrever, fosse tão fácil quanto te amar, eu, com certeza, não estaria começando a escrever assim. Rs. A tarefa se torna mais difícil ainda, por eu pensar que cada letra que eu redijo, não é suficiente. Elas não me passam nem metade do que deveriam. Soam tão vazias, às vezes, que me recorro à utopia de você. Sim. Eu busco sempre alguma coisa que tenha algo mágico, como você. Que consiga me confortar, somente por estar comigo. Que consiga me enteder e que mesmo me xingando, consegue ser a pessoa mais amável do mundo. Qualquer pessoa que não tenha o laço que nós temos, não é capaz de entender a dimensão do que eu estou falando. Porque é mais do que você dizer: Eu tenho um melhor amigo. Tanta gente diz isso, sem realmente ter. Não é só ter você. Ou querer você. Ou precisar de você. Talvez seja como tentar juntar Fogo e Água. Acho que com a gente, não tem essa de um ser o Fogo e outro ser a Água. Eu sou o fogo quando consigo te fazer rir e esquecer de qualquer problema bobo que esteja acontecendo. Eu sou o fogo quando consigo te fazer rir e esquecer de qualquer problema bobo que esteja acontecendo. Você é o fogo, quando pega minha mão e me mantém aquecido, me junta no seu corpo e diz que eu sou um pequeno muito chato, mas que mesmo assim, você me ama. Eu sou a água, quando te passo aquela calma, ou quando fico bem quietinho, só esperando o momento certo de falar. Você é água, quando sorri pra mim. Quando me transmite aquela paz que eu só sei sentir com você. Já pensei em outras analogias, mas eu acho que essa ilustra perfeitamente nós dois. Eu consigo imaginar direitinho essa união. Duas coisas tão diferentes, que se vêem obrigadas a se juntar, somente para a sobrevivência de um, o mais frágil. Não saberia lhe dizer quem é o mais frágil, se é a água, ou o fogo. Creio que o fogo, porque ele se deixa apagar pela água. Mas às vezes, nem toda a água possível é capaz de conter o fogo. Se eu fosse o fogo, você, além da água, seria o oxigênio. Impossível queimar na sua ausência. Impossível existir, na sua ausência. E se eu fosse o oxigênio, você seria a atmosfera. Uma coisa enorme, da qual eu faço parte. Estou lá dentro, bem pequeno, mas estou. Estou imaginando você lendo isso, rindo das minhas analogias bestas. Rs. Mas é que é complicado tentar mostrar o que eu sinto, de forma abstrata. Não dá pra falar ''amor''. Há tantas formas de amar alguém. Prefiro o concreto. Algo que você veja e consiga, pelo menos, ter uma ideia do que eu estou querendo passar. Seria algo do tipo, o pássaro e o ninho. Eu o pássaro, claro. Porque você seria aquele lugar que me deixa seguro, me abriga, me conforta. Seria aonde eu esqueceria de tudo e ia apenas ficar lá, quieto. Encostadinho em você, ouvindo seu coração e sentindo você respirar. Então, eu ia perceber que estávamos na mesma sintonia, os corações no mesmo rítmo. Porque quando se ama, não basta só amar a pessoa, você quer "ser" a pessoa. Sentir a pessoa. Adivinhar, conhecer, explorar a pessoa. De que adianta você estar bem, se ela não está? Então você percebe, que seria capaz de abrir mão da sua felicidade, pela felicidade dela. Somente a dela. Eu vou ficar com você e vou enfrentar cada coisinha que me impessa de fazer isso. Eu te amo e você não imagina o quanto.

Mundo cão.

Depois de algum tempo, eu pude concluir que eu não me encaixo nessa sociedade. Sociedade. s.f 1. Parceria. Até que ponto iria tanta falsidade? Não, eu realmente sou diferente do resto do mundo. Quero dizer, ninguém é igual, mas eu não consigo me enquadrar em algo é falso, a começar pelo nome. Sociedade. Parceria. Mutualidade, certo? Eu te ajudo e você me ajuda. Errado. Eu fico amigo de você, porque você vai me ajudar a chegar ali, e quando eu conseguir, eu vou te deixar pra trás, porque você está ocupando o meu lugar. Não entra na minha cabeça essa concepção capitalista na qual estamos todos integrados. Não dá pra acreditar no escarcéu que a mídia faz, para, no fundo, te atingir sutilmente com um golpe de inteligência e te induzir a ser falso, desonesto, interesseiro. Está em todos os lugares e nós vemos isso o tempo todo. Mas já estamos cegos, já crescemos nessa sociedade medíocre, capitalista e cheia de pessoas sansadorninhas. Não entra na minha cabeça, que você consiga ver a amizade como um comércio de pessoas e interesses. Que você não se sinta nem um pouco mal, por estar mentindo e indo contra os princípios éticos. Não creio que não tenha princípios éticos. Me magoa profundamente o descaso das pessoas para com os nossos sonhos. A única forma que temos de criar uma realidade utópica e fugir desse "mundo cão", onde matam por diversão. A única coisa que não podem nos tirar, nossos desejos. Eles enfatizam e ao mesmo tempo, nos deixam descrentes de algo maior, algo melhor. "A sociedade já está estagnada", um professor me disse uma vez. Professor. O único profissional que deveria acreditar em nós, independente do que quisermos. A única pessoa que não deveria deixar com que desistíssemos do que acreditamos, não deveriam desacreditar. Eu penso naquela menina fútil que deita seu cabelo alisado no travesseiro de noite, e pensa em que roupa vai usar na festa de amanhã. Será que ela não sonha com todo mundo que fez de otário, só para conseguir convite para a tal festa? Ou ela não se sente mal por ter feito essas pessoas de otário? E aquela menina que deixou suas amizades verdadeiras de lado, para se juntar à tal menina do cabelo alisado e conseguir ''ficar'' com aquele menino que só pensa em exibir meninas excêntricas e ''burras'', que pintam seus cabelos da cor da moda e compram uma meia dúzia de Givenchy e saem na rua semi-nuas só para serem notadas. O que seria isso, se não um C-O-M-E-R-C-I-O? Você vende sua imagem, vende seus ideais, vende seu suéter de seis anos que sua avó te deu, vende suas notas, seus óculos, seus livros, seu cabelo, sua liberdade de expressão.. Vende e vira propriedade dessa tal ''coisa'' denominada sociedade. E até onde você é capaz de ir, para ser aceito por um grupo, que você sabe que depois de algum tempo, vai te descartar e substituir? ''Just do it''. Slogan de uma marca famosa. Ou seja, hedonismo. ''Sorria para a vida de uma forma capitalista.'' Acabei de ler isso em um blog. Hah. No meu ver, é pleonasmo. Você só sorri, porque vive em uma sociedade capitalista e alguma coisa aconteceu e te impulsionou a fazer isso. Ganhou um carro, uma roupa, uma bala, um brinquedo.. Não saberia sorrir se não tivesse motivos concretos, físicos. O abstrato já não te satisfaz, e suas noções de ''parceria'', de longe, estão remotas. Então, o que te resta.. Ou melhor, o que nos resta. Afinal, critico, mas admito: ''a sociedade está estagnada''. Então, o que nos resta, é aceitar e, pelo menos, tentar, nos enquadrar nesse modo de vida no mínimo ''estranho'', que nos é imposto.

Remember

Eu me lembro muito bem da última vez em que passei essa mesma mala por essa porta. Eu estava indo ao seu encontro. Estava deixando todos os meus medos e anseios para trás, e indo em direção à única coisa que me importava naquele momento: você. E deu certo? Não há uma resposta certa para essa pergunta. Ainda consigo te sentir em meus braços. Ainda posso ouvir o som das pessoas e dos carros na Vinícius de Moraes e ainda sinto o cheiro salgado do mar. Ainda me lembro direitinho da vista do meu apartamento e daquela mulher que tomava sol com o filho todos os dias. Ainda consigo ouvir sua voz, ainda que bem longe, vindo do meu telefone. Aquele porteiro chato que implicava comigo e a vaga do meu tio que nunca estava livre. Ainda percebo meu coração disparando como fez na primeira vez em que coloquei meus olhos em você. Era tudo o que eu queria. Tudo o que eu mais almejava, bem ali, na minha frente. Eu me lembro do seu cheiro e do modo como você falava. Tão linda. Me lembro da minha timidez e de certa forma, tolisse. O modo como eu ficava sem reação perto de você. Me lembro de cada detalhe seu. Eu não ousaria perder um milímetro sequer. Ainda me lembro de tudo. De quando nos abraçamos e aquela vontade enorme de te apertar em mim e não te soltar nunca. Eu guardo ela comigo, pra que no dia em que eu te ver de novo, eu possa fazer isso. Ainda lembro da minha insegurança horas antes de viajar, e das mensagens trocadas que me confortaram tanto. Seria bom poder dizer que ainda as tenho no meu celular, mas não, eu não as tenho. Me lembro de cada pensamento idiota, que até hoje me atormenta. A única coisa de que eu não me lembro, é como eu consegui te ter tão perto e ao mesmo tempo, eu te achava tão longe. Eu estava ali, dividindo um espaço bem próximo ao seu, e eu não precisava de mais nada, a não ser da certeza de que isso não ia acabar. Eu ainda preciso dessa certeza, mas talvez o meu medo não me deixe mais ter tanta urgência. Eu ainda sinto o mesmo amor que eu sentia.

Before and After

Antes e depois de você. Antes de você eu era aquela boba que pensava que amava. Amava? Eu nem conhecia o que era amor. Eu aprendi com você. Aprendi que amo não se pensa, apenas se sente. E eu que pensava que sabia amar, descobri que amar é muito mais do que dizer ''eu te amo'' e pensar na pessoa 24h por dia. Aprendi de uma forma, ainda que tola, a aceitar tudo o que aquele sentimento me propunha. Dor. Raiva. Tristeza. Eu só queria poder te fazer minha. Te sentir em mim. Te fazer feliz tanto o quanto você me fazia. Queria te mostrar o que você era pra mim: Tudo. Era? Não creio que eu vá te esquecer. É como um menino e o brinquedo novo. Ele ama. Ele cuida. Mas ele fica tão maravilhado, que não sabe o que fazer. Eu queria poder confiar em você e te contar que eu fiz tantos planos, que não têm sentido algum, sem você aqui, do meu lado.

Just Thinking

Vamos pensar. Se eu acreditar muito em uma coisa, com o tempo ela se torna verdade, certo? Então, eu pensarei todos os dias, assim que eu acordar “eu não amo você”. E todos os dias, assim que eu me sentar para almoçar “eu não quero você”. E antes de dormir, eu pensarei “Você não significa nada mais do que um amigo, para mim”. Sejamos racionais, sabemos que com o tempo eu vou conseguir isso. Não te amar, não te querer e te ver apenas como amigo. Certo? I guess.

Love.

Já tem um tempo que eu tô pra escrever isso, mas eu sempre começava e nunca conseguia terminar. Enfim, hoje eu vou tentar, mais uma vez. Às vezes eu acho que você não sabe o quanto eu te amo. Não vou ficar falando que é ‘muito’, ou ‘tanto o quanto’. Sabe, amor não se mede. Não dá pra contar quantas vezes eu te amo. Eu te amo. Entede? Acho que sim. E se você entende, vai entender que junto com esse amor todo, vem aquelas chatisses de ciumes e insegurança e essas porras todas. Eu sei. E eu tenho medo. Porque a gente tá tão longe e não estamos nem nos falando direito. E eu sei que te falo isso sempre, mas é que hoje tá batendo tanto aquele aperto no peito e aquela vontade de chorar. Chorar de saudade, de medo, de insegurança, de vontade de poder tá com você. Chorar de incerteza. Sabe, to parecendo aquelas desesperadas. Mas eu não sei como definir isso que tô sentindo. Agonia, angustia. Sei lá qual significado o dicionário vai me dar para isso. Eu só sei que eu tô sentindo como se tivesse te perdendo cada dia, um pouquinho mais. Como se o amor que você tivesse por mim, cada dia, ia se fragmentando em pedacinhos pequenininhos, que iam se perdendo no meio desse tanto de sentimento que você tem dentro de você. E quando eu penso nisso, aquela vontade de poder cruzar o mundo e falar pra todo mundo o que eu sinto, só aumenta. Aquela vontade que eu tenho de poder te ter pra mim, so pra mim. Queria te guardar em uma bolha e não deixar ninguém, ninguém mesmo, te ver. Era eu pra você e você pra mim. Mas eu sei, eu não posso. Ninguém pode. Mas enfim.. Eu só queria te dizer, que o meu amor tá tão.. machucado? Talvez seja isso. Sabe quando fica faltando aquele pedacinho que você sentia ter? Eu não quero perdê-lo. Eu não quero te perder, seja por qual for o motivo. E por favor, eu só quero que você entenda, que eu te amo. Eu não brinco quando falo isso. Eu amo você. E.. Bom, eu ia pedir ‘por favor’, mas isso aumentaria ainda mais a minha condição de desespero. Então, olha, não esquece isso. Nunca.

No matter

E não importa o quanto eu tente, eu lute, eu implore, suplique .. Não importa o tanto que eu me esfoce para conseguir entender que você nunca pertenceu e nunca pertencerá a mim;; Então me diz, é justo o que você faz? Eu preferia nunca ter te conhecido.

Pain

Eu só queria uma forma de amenizar toda essa dor que eu sinto. Por favor. Eu não preciso de mais do que isso. Eu realmente, não aguento mais do que isso.

over.

Você apenas sente que acabou. É. Tudo aquilo em que você acreditava, já não faz tanto sentido. Aquela esperança que todo bobo tem, de que vai mudar, vai acontecer, vai dar certo, já não sabe mais qual caminho tomar. E você se vê tão perdido, que chega a doer. Quando você olha pra trás e vê que tudo o que você queria, nunca foi seu. E é isso o que mais dói. Saber que você não teve a competência de conseguir o que queria. Que você é fraco e idiota. E que isso nunca vai mudar. Porque você se contenta em apenas olhar e desejar. E não faz nada para que isso mude. Não. Você não acha que merece tanto. Você não liga em perder o que é mais importante pra você. Você apenas quer que isso fique escondido dentro de você e pede ‘por favor’, para que não desperte de novo. Mas não é assim. Parece que teima em te fazer sofrer. Você vai se acostumar. E quando isso acontecer, você vai dizer “eu esqueci”, com a maior cara limpa do mundo, mas no fundo, você vai saber que você nunca vai esquecer, porque já faz parte de você. A única coisa que você não conseguiria, é viver sem.

-

Eu não sinto mais nada. Talvez apenas o gosto amargo da derrota nos meus lábios. Sim. Eu desisto. Eu me rendo. Eu me entrego. Tão vasto quanto o que eu sentia. Sentia? Não, infelizmente, ainda sinto. Mas estou certa de que não tanto quanto antes. Acho que adormeceu. Não, não seria essa a palavra. Seria ‘camuflou-se’. Escondeu-se entre o medo e o azedume. Está lá. Imóvel. Incapaz de se mecher um milímetro sequer. Não, ele não faria isso. Não me causaria mais nem um milésimo de dor. Não suportaria ver a expressão que toma meu rosto todos os dias. Ele não ousaria me ferir novamente.

Read my mind

Ele está aqui, me olhando daquela mesma maneira que fez, quando nos vimos pela primeira vez. Ah, eu me lembro... Eu fui preguiçosa com isso e talvez, se não tivesse sido, não estaríamos do jeito que estamos hoje. Eu não sei exatamente o que estou fazendo, mas é como um pesadelo. Aqueles que você corre, corre e corre, para no final, perceber que está no mesmo lugar, muito longe do seu objetivo e da sua paz. Não, no momento o meu objetivo e a minha paz estão bem aqui, na minha frente. E ao invés de “abraça-los”, eu estou pensando em como poderia ter sido. Não. Eu realmente não espero que você me perdoe. Pelo menos não agora. Não com tudo isso entrando na sua cabeça como se quisesse te fazer mostrar o quão idiota eu sou. Eu sei que está. Eu sei bem como é sentir-se assim. Enganado. Um nada. Verdadeiramente. Mas por favor. Eu só quero que me escute. Não precisa me entender, é difícil, eu sei. Não vou dizer que nunca menti para você. Mas nunca menti com relação ao que eu sentia por você. Você sabe como eu sou. Ao contrário de você, eu sou cauteloso, até demais. E meço ações, palavras. E isso me atrapalha quase sempre. Eu não me permito. Eu quero sempre está um passo a frente do futuro, sendo assim, eu deixo de viver o meu presente. O meu momento. E às vezes, eu até confundo o que eu sou agora com o que eu serei no minuto seguinte. Agora, eu só posso dizer que sou um cara desesperado por abrigo. Respostas. Chão. Eu me sinto perdido e queria saber exatamente o que falar para você. Mas como de praxe, as palavras me fogem e minhas mãos negam a minha cabeça. Sim, elas tremem e suam e demonstram qualquer e todo sintoma de nervosismo e desespero. Se me pedisse para eu me descrever, eu diria, sem a menor emoção: insípido. Sim. Sem cor, gosto ou cheiro. Como se tudo o que me trouxesse paz, tivesse sido arrancado de mim. Mas não foi. Fui EU quem provocou isso. EU quis medir demais as consequencias e no final, eu não consegui enxergar o que estava estampado no meu rosto, como se fosse um outdoor, gritando, implorando, suplicando para que eu lesse. Mas eu me fiz de superior e ignorei. Ignorei a única coisa que poderia me fazer ver, que eu estava errado com relação a tudo que eu já havia previsto. Que eu não sou Deus. Eu NÃO posso prever as consequencias certas dos meus atos. Mais uma vez, eu tenho dito besteiras, enrolado e enrolado, para no final, não alcançar meu objetivo. E qual seria? Você. Eu estou te imaginando lendo isso e ao contrário do que seria a imagem perfeita, você não sorri, nem chora, nem ri. Você está assim. Incapaz de sentir qualquer coisa por mim. Na verdade, sente nojo de tudo isso que estou te dizendo. Porque não. Você não vai deixar eu te machucar outra vez. E meu desespero aumenta ainda mais, porque eu já utilizei de todos os recursos possíveis para conseguir te trazer de volta. Então eu balanço a cabeça para afastar a imagem do meu “sofrimento” e penso que sim, você é bom o bastante para me perdoar. Você vai se colocar no meu lugar. Aliás, você já esteve nele tantas vezes. Você vai pensar, repensar, vai lembrar de tudo o que já vivemos e agora, exatamente agora, o seu peito vai começar a apertar e você vai lutar contra aquelas lágrimas que estão quase rolando. Não. Você não quer chorar. Mas você sabe que estou certo. Você sabe que nada do que eu estou falando é mentira. E você vai tentar se manter forte. Mas eu sei, por dentro você está como eu. Está sentindo falta daquele pedaço tão essencial para a sua calma. E relutantemente, você vai dizer bem baixinho, em um sussurro imperceptível “eu sei”. E aí, eu vou me iluminar somente por saber que você também sofre com isso. A dor que eu causo em você, é a mesma que causo em mim mesmo. Não vou comparar. Dor não se mede. Não se compara. Dor se sente. Cada um sabe a dor que tem. Mas, amor, a gente é mais do que dois. Nós somos quase um. E a sua dor, é a minha dor. E eu abro mão de qualquer coisa, para poder arrancá-la de você da forma mais sutil possível. Meus artifícios acabaram. Minhas idéias já são as mesmas. Eu entrei, novamente, em desespero. O que será que eu faço, agora? Espero. Eu já esperei tanto tempo por você. E você já esperou tanto tempo por mim. Seria justo, amor, nos darmos uma nova chance, mais uma vez. Você errou. Eu errei. Agora está na hora de nenhum dos dois errar. Não. Não é um pedido de desculpas. É uma súplica.

After You

Qualquer lugar onde eu não consiga ver o sol nascer. Escuridão. É só isso que você consegue enxergar, e se sair tateando, não vai encontrar muita coisa além de paredes gélidas e uma pequena mesa com uma caixinha igualmente pequena em cima. Quem vive lá? Bom, é um lugar onde ninguém sabe chegar. Está lá e ao mesmo tempo, aqui. Só se consegue ir lá, quando se fecha no fundo de si mesmo. De certo, você tocará sua pele naquelas paredes intactas, introvertendo-se cada vez mais. E então, você se depara com aquela caixinha. Pequena e frágil. Isso o conforta, é a única coisa naquele ambiente insípido que é mais frágil do que você. Não seria iníquo deixá-la ali, naquele quarto infortuno? Quarto? Você nem sabe ao certo onde é, muito menos o que é. Bom, vcoê se vê segurando aquele objeto inócuo e único. Ele te passa segurança e "implora" para ser desvendado. Então você abre, e ao contrário da inolvidável Caixa de Pandora, não há nada de mau lá dentro. Somente um telefone, no qual o número DELE está gravado. Você liga. Ele atende. Você suplica, implora para que ele te resgate daquela solidão, daquele abismo infame. E você acredita e espera que ele o faça.

You're my star (L)

Eu repassei isso mentalmente dezenas de vezes, para que quando eu chegasse e me sentasse, não esquecesse de nada, nenhum detalhe. Adiantou? Não mesmo. Eu cheguei, me sentei e como eu previa, eu me esqueci de tudo o que eu tinha planejado, escrito, lido, relido.. Parece pouco, dar apenas 'rabiscos' à uma pessoa que merece muito mais do que você tem capacidade de dar. Sim. É pouco. Eu fico buscando alguma forma de recompensar por tudo o que você já fez para mim. Consigo? Para variar, não. Amigo, amante, caso, rolo.. rs. Qualquer coisa do gênero. Qualquer coisa que comprove o quanto você está perto de mim. Sei que eu não demonstro e que às vezes eu me distancio e faço besteiras.. E se você me perguntar ''por quê?'' eu não saberia te responder. Realmente, não sei. Estou enfadado de saber que não gosto de me distanciar de você. Chega a ficar repetitivo tudo o que eu lhe digo. Mas eu não encontro nada que possa falar por mim. Então, amor, eu tento sempre lhe dar o melhor. E sei que o que estou te dando agora, não é isso. Está longe. Bem longe de ser o melhor. Mas eu sei que sabe que eu me esforço. E se não sabe, pois que saiba agora. Eu me esforço e procuro sempre lhe dar mais do que merece. Se bem, que não existe algo que você não mereça. Se eu conseguisse guardar todo o meu amor em um recipiente e te enviasse, ainda sim, seria pouco. Eu gostaria de poder te tomar nos braços e te proteger do mundo. Te dizer o quão você é lindo e importante para mim. Te mostrar que você é o meu bebê, e que eu faço de tudo para que você se sinta da melhor maneira possível quando está do meu lado. Eu te pediria em casamento, agora, mas acho que eu já fiz isso inúmeras vezes.

Frágil

Escrever? Eu venho tentando fazer isso há algum tempo, mas nada entra na minha mente, do mesmo modo que nada sai. Está lá. Trancafiado como se fosse a única coisa que eu soubesse, como se fosse a única ideia de vida que eu tivesse, a única maneira de respirar, sentir, ouvir, falar. Está lá. Você. Nessa busca incessante por ideias, e eu só vejo uma. Essa vontade insana de conseguir transparecer qualquer coisa que não seja essa fragilidade que me acompanha. Não. Eu não escolhi. Você não me deu muita escolha quando chegou e me fez essa completa apaixonada (lê-se: idiota). E bem, eu não resisti. Gostava de me sentir protegida. Agora? Já não me sinto mais tão segura. E minhas ideias já não fazem tanto sentido quando colocadas no papel. Elas se perdem. Estúpidas. Elas me soam assim. Estúpidas e sem nexo. Talvez infinitas, pois agora, eu não consigo encontrar um meio de acabá-las. Então deixo-as assim. Incessantes, inconstantes, intragantes para qualquer pessoa que não acredite em quebra de laços.

11:11 make a wish

Eu ainda preciso pedir? O meu pedido é sempre o mesmo. Já não decorou? O que eu quero? Eu quero Ela. A minha felicidade. A minha paz. A minha força. O meu amor. Ninguém me faz sentir tão vivo. Ninguém me deixa tão apaixonada a cada segundo. Ninguém me faz chorar e no instante depois, sorrir, somente por saber que eu a tenho. Tenho? I hope so. Eu realmente espero que você não minta, quando diz ''eu te amo''. Eu não minto. Eu sei. Você sabe. Você é a razão de tanta coisa. Eu te desejo sempre. Sabe a lista? É. Eu vou te dizer tudo o que você faz, que faz com que eu te ame. Quem sabe assim, você acredita. Ou pelo menos, entenda. O meu amor é seu. Eu sou sua. Precisa de algo mais? ... Parece que sim.

You're beautiful...

Você vem e traz a minha paz. Somente o vislumbre das suas feições já me entorpece e me alivia. Alívio por estar com você. Por saber que, sim, você me pertence. Você é minha. Tão utópico e perfeito, que eu cheguei a pensar que poderia ser real. Mas eu não sou lá de ter muita sorte.. Não sou tão bonita, nem tão sociável. Certamente, não sirvo para você e para o seu mundo. Mas quem disse que eu me importo? Desde que eu tenha você, ou pelo menos, eu pense que tenha você. Desde que você finja que me ama e se esforce, pelo menos um pouco, para fazer isso. Eu sei. Que tipo de pessoa eu sou? Não tenho amor próprio? Sim, eu tenho. Mas reside em mim um amor tão grande pelo outro, que não se suporta mais viver somente com o que guardo para mim. Eu sofrerei mais do que preciso. Eu chorarei além das minhas lágrimas. Eu desejarei morrer. Mas eu te terei em meu corpo, um dia. E então, eu guardarei isso tão bem, que eu te sentirei comigo. Que a dor que me assolará, vai permanecer, quieta, incapaz de se mover um centimetro sequer. Incapaz de aumentar e me angustiar ainda mais. Eu aprenderei a conviver com ela. Eu a amarei, do mesmo modo que eu amo você.

Decrifra-me.

Sempre me perco ao tentar me definir. Algumas vezes penso estar exagerando, dando detalhes relevantes. Outras, sinto como se não me conhecesse bem. Quer dizer, sei-o bem, mas sou um inconstante turbilhão de emoções, das quais nem sempre sei o nome. Deixo-me levar pela fantasia de ser o que é inventado. Me fascina poder criar sempre algo novo, colocar sempre aquela característica marcante, naquele personagem sem graça. Então, se não sei me definir, apelo para o sonhar. Já tentou sonhar você? "Eu gostaria de ter olhos verdes". Por quê? Não está satisfeito com seus olhos castanhos? Um certo "poeta", disse: ''a tempestade que chega é da cor dos seus olhos: castanhos..''. Não digo para sonhar-te no físico. Aprofunde um pouco mais, e sonha-te no além do óbvio. O que você não pode ver, mas sempre quis conhecer. Conhece-te bem? Sabe do que gosta e do que desgosta? Ser humano. Homo Sapiens. É um grande feito se denominar assim. Mas nem todos nós, ou melhor, quase nenhum de nós, consegue, um dia, alcançar essa tal sapiência. E o que seria ela, senão a paciência de se encontrar? A fome e a vontade de conhecer. Sabedoria é algo que leva tempo e não é uma virtude que todos conseguem. Virtude? Alguém tem outro nome? Questiona-se e Decifra-te. E então, me perco outra vez..

Inconstância

Talvez nós sejamos isso. De Lua... É, eu já te disse. Mas inconstância não é tão ruim, quando se volta ao estágio de ''euforia''. E a primavera chega em agosto. A primavera chega em qualquer estação que eu volte para você. A primavera é o ano inteiro. O seu sorriso é que me avisa. Talvez seja ele que abra os encantos.. ''Assim, de um jeito tão sereno..''

Me encontra

Ela acordou de súbito. Queria ele ao lado, lhe dizendo coisas de amor. O queria de novo, brincando e encantando-a. Onde estaria? Por que se perdeu uma coisa que era tão deles? Ela rabiscava no caderno aquela carta de aniversário. Sorria e contava as promessas e os planos. Cantava músicas, contava encantos. Ah... Como era bom tê-lo, senti-lo, ouvi-lo, lê-lo, sabê-lo.

Te faço você

O que eu sinto por você. Um sentimento indescritível através de palavras. O dicionário não colabora comigo e insiste em dar o significado mais clichê a qualquer e toda palavra que eu busque para exprimir. É aquele do tipo que se ganha um coração acelerado e a respiração falha. O suor insiste em aparecer nas mãos e se alguém me ouvisse, logo teria pena do pobre gago. rs O brilho no olhar é praticamente ofuscado diante do que você transcende. E a primavera chega em agosto. Eu volto para você. Em qualquer estação, de preferencia no inverno, que é quando as pessoas se sentem mais carentes. Te faço carinho. Te faço poema. Te faço amor.

Em canto

Me ensina seu encanto. Seu jeito, seu canto. Me conta, me canta, me olha, me sorri. Canta pra mim. Conta pra mim. Conta o segredo de inebriar tanto. Canta a canção que me encanta. Quero aprender seu encanto. Quero viver no seu canto. excluir

No final de outubro

Em um lugar não muito longe daqui. Viveriamos felizes, eu e você. Em um lugar não muito longe daqui, expressariamos nossas opiniões sem sermos ridicularizados. E as coisas seriam melhores. E ficariam bem assim, pra sempre. Bom, há um pedaço de mim com você, por favor, não me deixe escapar.. não esta noite. Porque eu sei, alguém, em algum lugar pensa nisso. Eu me lembro sempre de olhar em seus olhos, e não vou nunca dizer adeus. Olhando o céu cinza no final de outubro, nós seremos felizes. Em algum lugar, não muito longe daqui... excluir

Somewhere over the rainbow

E talvez, aqui seja o unico lugar em que eu falo, sem me preocupar se estou sendo ouvida. Sabe, ultimamente eu ando refletindo muito. Mas não sei.. Talvez seja por puro tédio, ou talvez seja pelo fato de eu estar encontrando algo errado aqui. Talvez seja essa necessidade insana de te ter. Mas te ter, às vezes não é o bastante. E eu me distraio pensando em voce. Pensando em mim. Pensando naqueles que vivem ao meu redor. O que tem de errado com o mundo? Ou seria.. O que tem de errado comigo? Eu nao sei, as vezes sou tão dramática. Às vezes da vontade de me bater por ser tão idiota. Mas às vezes, eu me acho tao ''superior'' que chega a ser ridículo! É ridículo o modo como vemos as coisas, tão superficial, como se fossem apenas.. coisas. Não são! Já parou para pensar na origem disso? Já parou para pensar como seria o mundo sem você? Já parou para pensar como seria a sua vida sem ele? Já se viu em meio a pessoas que você não sabe nem porque está com elas? Já tentou refletir sobre assuntos que não te interessam, só porque ele são de importância mundial? É, voce pode ter algo para acrescentar.

Make a wish

E quando eu penso em um amor maior.. impossível. Mas sabe o que eu não entendo? Como querer o outro pode torna-se mais forte do que querer a si próprio. Não entendo como querer o outro possa acabar com a nossa solidão fatal. Eu entendo que o amor é a chave de tudo. Que quando encontramos aquela pessoa, talvez passamos a não entender mais. - Eu amo quando nos abraçamos, e minha vontade era de ficar assim, sentindo voce, as respirações sincronizadas e os corações acelerados. O modo como voce faz tudo ficar bem. -E quando encontramos o amor.. deixamos de entender várias coisas do mundo, e abrimos nossa mente à novas experiencias, das quais só seriam possíveis com a certeza de que se ama. Acontece porém que não temos preparo algum para dar nome às novas emoções, nem mesmo para entendê-las.. então, simplesmente a deixamos fluir. E sentimos, como se fôssemos os únicos a passar por isso. Sim, nós ultrapassamos qualquer entendimento e começamos apenas a sentir. - Eu amo o jeito como me faz rir e o que me faz sentir - Então, passamos a encontrar a força que precisamos na outra pessoa. Passamos a acreditar nela primeiro, depois em nós mesmos. - "Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando, me dá vontade de não querer parar de remar também" - E vivemos.. vivemos nossa loucura, nossa insanidade. - Mas a loucura, penso eu, é sempre um extremo de lucidez - Vivemos a presença do outro. Vivemos o encontro de dois. E temos medo, medo de perder o que nos é vital. Medo de fazer errado e não conseguir.. Então medimos palavras, calculamos atitudes e somos extremamente cautelosos. E nunca pedimos mais do que o outro possui, mas sempre procuramos dar mais do que temos. E sempre nos perguntamos se a realidade será essa mágica. E queremos sempre prolongar o presente, mas com sede do futuro. Queremos estar juntos, mas queremos sentir saudades. Queremos dar e receber tudo isso de volta. E sempre com a certeza.. EU TENHO O MELHOR AMOR DO MUNDO.